|
  |
 Du bist ..... |
Dark_Guard 
Community-Member
Dabei seit: 07.07.2003
Beiträge: 149
Herkunft: Duisburg
 |
|
Du bist ein In4m@tiker wenn:
Du weißt, wie das Binär-System funktioniert
Du weißt, was passiert, wenn man die Iso-Matte an die Phase hängt.
Du nicht weißt, wie man die Iso-Matte benuzt, da dich der Sch* Bändel Stört.
Du dich soeben gefragt hast: Iso-Matte? Bändel?
Du jemals eine weibliche Informatikerin kanntest.
Du jemals eine weibliche Informatikerin warst.
Die hälfte deines Wortschatzes aus Abkürzungen wie TCP/IP, UDP, POP3, SMTP usw besteht.
Du zum Holz-hacken den Computer einschaltest
Du danach am Holzscheit eine Buchse für ein RJ45-Kabel suchst.
Du MS nicht nur aus Prinzip schei*e findest.
Du Open-source geil findest, obwohl du die Source nicht begreifst.
Du aber trotzdem eine Stunde über der Source brütest um es zu versuchen.
Du schon öfters Nachts um zwei fast an einer Koffein-überdosis gestorben wärst.
Du selbst besoffen und Bekifft deinen Compi noch bedienen kannst.
Du DOOM schon mehrmals während der Mittagspause durchgegamed hast.
Du das schaffst ohne das dir Übel wird.
Du dir bei jedem neuen Produkt überlegst, wie du es abstürzen lassen könntest.
Du wegen der Abnutzung keine Buchstaben mehr auf der Tastatur erkennen kannst.
Du die Buchstaben auf deinem Keyboard sowieso nicht mehr brauchst.
Du eine Saumäßige Handschrift hast, da du sie fast nie brauchst.
Du versuchst, alle kaputten Elektronikgeräte mittels Löten zu flicken.
Du dich nach jeder einigermaßen hübschen Frau umdrehst.
Du den Einstieg in Bürgerliche Leben garantiert nicht schaffen wirst.
Du s0g4r d4z n0ch l353n k4nn57.
Du das aber scheiße findest.
Du deine Wörter nur im ASCII-Format von dir gibst.
Du vor Kommentaren nicht " sondern /* oder # schreibst.
Du nach Kommentaren nicht " sondern */ oder schreibst.
Du keine Kommentare schreibst, das sie zu mühsam sind.
Du Easy-Case hast, weil es Kommentare schreibt.
Du dein Zimmerfenster durch Drücken an der rechten oberen Ecke schließen willst.
Du deine Bierbstellungen Binär aufgibst.
Du einen Pinguin und einen Daemon als Teddy hast.
Du den Film "Wargames" geil findest.
Du den Film "Hackers" scheiße findest.
Du ihn aber trotzdem Schaust, weil eine Frau vorkommt.
Du, wenn 10 Skins vor dir stehen, "Kill -9 Skinheads" schreist.
Du die Antwort bekommst
"Skinheads: No such Process ID".
Du dann "Shutdown -h now" schreist.
Du das binär-System als 1, 0 und "Vielleicht" definierst.
Du deinem Computer einen Namen gegeben hast.
Du einen Namen vom Computer bekommen hast.
Du deine Geschwister als Childprocess A und Childprocess B anschaust.
Du fork() als ein Synonym von Sex benutzt.
Du waitpid() als Abtreibung definierst.
Du Postkarten an Hmuster@Dorfstrasse.5.Zürich.8000 schickst.
Du das Alphabet immer mit c beginnst.
Du sagst" A, B, C, C++..."
Du für jede Online-Registrierung eine E-Mail Adresse hast.
Du bis hier gelesen hast.
Du den ganzen Tag Test-Mails verschickst, weil du nichts zu tun hast.
Du sinnlose Listen erstellst, nur um zu testen, ob jemand ein Informatiker ist.
Du weitere Punkte an diese Liste anhängst
Du PCMCIA nicht richtig aussprechen, geschweige denn richtig schreiben kannst.
Du eigentlich nie etwas richtiges zu tun hast.
Du endlich mal Arbeit bekommst, aber hinten und vorne nicht drauskommst.
Du deshalb trotzdem nichts zu tun hast.
Du findest, dass ein Hammer zur Grundausstattung jedes Informatikers gehört.
Du aber ein ESD-Band und eine Pinzette für völlig überflüssig hältst.
Du mit dem Hammer jedes PC-Problem lösen kannst.
Du mit dem Hammer auch User-Probleme lösen kannst.
Du den ganzen Tag nichts zu tun hast und darum mit flash rumspielst.
Du etwas zu tun hast und trotzdem mit flash rumspielst.
Du immer ca 10 Fenster mit wichtigen Projekten offen hast, um beschäftigt auszusehen.
Du DAU-Geprüft bist.
Du von DAU's für einen Zauberer gehalten wirst.
Du auch zaubern kannst.
Du deinen Chef nicht Chef sondern Gimp, Yuppie-fuzzy oder ähnlich nennst.
Du deinen PC bis zum geht-nicht-mehr tunest, nur damit dein 486 100, die höheren Benchmarks als der PIII erreicht.
Du deinen alten C64-Chip liebevoll in deiner Tastatur weiterverwendest.
Du LCD's scheiße findest, weil man keine Cola Dosen usw. draufstellen kann.
Du das trotzdem versuchst.
Du zwei CD-ROM Laufwerke hast, nur damit du auf einem dauernd Audio-CDs hören kannst.
Du den Jaguar des Pizzalieferanten ganz alleine finanziert hast.
Du immer noch am lesen bist.
Du denkst, dass dein Gehirn nach dem ISO/OSI Modell aufgebaut ist.
Du immer nach einem Sessel mit eingebauter Mausmatte und Keyboardhalter suchst.
Du nicht mehr verstanden wirst, sobald du über PC's Sprichst.
Du Freude empfindest, wenn du PC-"Cracks" zeigen kannst wie wenig sie wissen.
Du Sämtliche alternativen Betriebssysteme schon mindestens 1 mal benutzt hast.
Du das Wort "if" aus Stilgründen nicht benutzt.
Du Dich ohne E-mail einsam fühlst.
Du abstrakte Witze über Abstrakte Bezeichnungen wie TCP/IP cool findest.
Du weißt wie ein PC funktioniert, das aber keinem erklären kannst.
Du schon mal versucht hast im Linux etwas grafisches zu Programmieren.
Du dir unter dem Wort "Baum" eine Netzwerktopologie vorstellst.
Du VB als Voll Blöd interpretierst.
Du Schon mal versucht hast auf deiner Tastatur ein Gitarrensolo zu spielen.
Du eine Windows-Fahne symbolisch verbrennst.
Du weißt was IMO, IMHO, AKA, AFAIK usw. bedeutet.
Du statt dem stupiden lol nur ROTFL oder GDRA von dir gibst.
Du deine Emoticons verunstaltest, um einen individuellen touch zu haben.
Du fast immer irgendwelche Datenträger mit dir herumträgst.
Du Seitenweise C-Code als deine Abendlektüre betrachtest.
Du Profi im CD-Frisbee bist.
Du den Bastard Operator from Hell persönlich kennst.
Du ihn selbst verkörperst.
Du den Diskordischen Kalender kennst.
Du die Zahlen 23 und 5 meidest.
Du ein Internet-Pseudonym hast.
Du Bekannte in der Ganzen Welt hast.
Du aber nicht weißt, wie sie aussehen.
Du Elektrotechnik als unwichtiges Hintergrundwissen abtust.
Du Ein PC nur mit den Schweizer Sachmesser reparieren kannst. (Wenn du keinen Hammer hast)
Du HTML genauso wie normalen Text schreiben kannst.
Du Windows ohne Maus spielend Bedienen kannst.
Du im Diktat immer eine 1 gehabt hättest wenn die Sprache Perl gewesen währe.
Du Büroklammern aus Hass zum Office-Assistenten verschrottest.
Du eine Installation blind durchführen kannst, weil du sie auswendig kennst.
Du die GNU-Open-Licence auswendig kennst.
Du dich aber überhaupt nicht um Lizenzen Kümmerst.
Du bei Toasten nicht an Brot denkst.
Du Compaq-Gehäuse hasst.
Du dein Zimmer selbst verkabelt hast.
Du deinen PC schneller bedienst als der Prozessor es Verarbeiten kann.
Du Schnupperstiften ein völlig falsches Bild vom Informatiker vermittelst.
Du bei jeder Gelegenheit, bei der du nicht drauskommst "TCP/IP" sagst.
Du dir Simpsons und Southpark-Folgen vom Internet herunter lädst.
Du deine Liebesbriefe auf den Computer verfasst.
Du die Zeitung morgens per Internet liest.
Du das E-mail als eines der wichtigsten Kommunikationsmittel definierst.
Du dich im Usenet zuhause fühlst.
Du weißt :internet != WWW.
Du das Schulnetzwerk besser als der technische Dienst kennst.
Du weißt, was TCP/IP auf französisch heißt.
Du schneller tippst als du denken kannst.
Du deine eigenen Klassenbibliotheken schreibst.
Du Schlafschulweisheiten für Informatiker erfindest.
Du ebendiese Schlafschulweisheiten als unumstößliche Grundsätze des Lebens akzeptierst.
Du versuchst bösartige Schlafschulweisheiten an minderwertigen Epsilons auszuprobieren.
Du Access von Grund auf hasst, nur weil du von DAO/Jet und ODBC nicht die geringste Ahnung hast.
Du CD's grundsätzlich nur in der Mikrowelle "reinigst".
Du versuchst dein eigenes ICQ zu schreiben.
Du immer noch am lesen bist.
Du dem Technischen Dienst nie glaubst, wenn es heißt: "bis morgen haben wir das".
Du dir ein JPG-Bild im Geist anhand des Hex-codes vorstellen kannst.
Du deine Kollegen im Binärcode begrüßt.
Du eine Freundin suchst, die Binär versteht.
Du deine Kinder mal Pascal & Cobol nennen wirst.
Du deiner Freundin eine Perl-Kette schenkst.
Du einen Array-überlauf als Auffahrunfall im PC betrachtest.
Du an den Bankomaten immer einen alten Save laden willst.
Du SQL als Super Quatsch Lösung definierst.
Du die IP-Hops zu deinem ISP auswendig kennst.
Du auch für deine Dynamische IP einen DNS-Eintrag hast.
Du Zuhause ein Netzwerk hast.
Du Zuhause mind. 2 Computer pro Familienmitglied hättest, wenn alle funktionieren würden.
Du auch den größten Schrott-PC noch irgendwie verwendest.
Du die primitivsten Games in ANSI-Grafik als Geil empfindest.
Du alte Spiele immer nur auf den original Maschinen spielst und nicht auf einem Software Emulator.
Du weißt was Fubar bedeutet.
Du alle Wörter irgendwie abkürzt.
Du keine Schwierigkeiten hast, Englisch und Deutsch gleichzeitig zu benützen.
Du mit Guybrush Treepwood per du bist.
Du Zak MacKracken und Bernard kennst.
Du dauernd Krieg mit deiner Schulleitung wegen `politisch unkorrekten` Liste hast.
Du die ASCII-Tabelle auswendig kennst.
Du wegen deiner Kreativen Art einen Server zu Administrieren gehasst wirst.
Du immer noch am lesen bist.
Du deine Festplatte auswendig kennst.
Du die Inodendichte deiner Festplatte im Kopf ausrechnen kannst.
Du jegliche Ernsthaftigkeit in Bezug auf die Schule längst verloren hast.
Du deinen Lehrern die ganze Zeit irgendwelche Dinge erklären musst.
Du deine festen IRC Action-Tags hast.
Du genau weißt wo deine Daten auf der Festplatte liegen.
Du einen Text mit einem Diskeditor schneller erstellst als mit Word.
Du den 10-Fingersystemkurs mehrmals besuchen musst, weil du ein effektiveres System hast.
Du Schulprogramme locker hintergehst und dadurch bessere Noten als möglich machst.
Du sämtliche Weiterbildungskurse deiner Schule als Langweilig empfindest.
Du in jedes selbst geschriebene Programm eine Socket-control einbaust.
Du an diese Socket-Control ein Trojaner anhängst.
Du in jedem Konfigurationsmenü den Punkt `Backdoor schließen' einbaust.
Du auch den Punkt `Systemressourcen Optimal nützen' einbaust.
Du deine Windows-Registry neu geschrieben hast, um Lizenzen zu umgehen.
Du aus dem Kopf ASCII-Bilder produzieren kannst.
Du das Blue Ribbon unterstützt.
Du die Netiquette auswendig kennst.
Du unter einem Troll kein Fabelwesen verstehst.
Du spontan einen Text ROT13 transformieren kannst.
Du im IRC schneller schreibst als dein Gegenüber lesen kann.
Du dich im IRC mit 5 Leuten gleichzeitig unterhalten kannst ohne dass einer einen Unterschied merkt.
Du deshalb eine 2 M/Bit Line zum Chatten brauchst.
Du Anhand der Dateigröße die Anzahl Zeichen herausfinden kannst.
Du ein MP3-Song anhand des HEX-codes summen kannst.
Du Leuten mit einer vollen Festplatte rätst 10MB freien Speicher herunterzuladen.
Du deinen PC Speaker kurzschließt, um ungestört im Geschäft gamen zu können.
Du danach merkst, dass du nur 's' drücken hättest müssen, um den Sound abzuschalten.
Du manchmal vergisst, dass es auch noch gepresste CD's gibt.
Du zum Schluss kommst, dass mehr als 75% der Punkte zutreffen.
__________________
Ist es nicht sonderbar, daß die Menschen so gerne für die Religion fechten und so ungerne nach ihren Vorschriften leben?
Georg Christoph Lichtenberg (1742-99), dt. Aphoristiker u. Physiker
|
|
10.07.2003 20:01 |
|
|
Mathrigo
Community-Member
Dabei seit: 08.07.2003
Beiträge: 95
|
|
| Zitat: |
| Du zum Schluss kommst, dass mehr als 75% der Punkte zutreffen. |
Glück gehabt, nur 74.23 ... äh, 74.227% treffen zu... 
|
|
|
10.07.2003 21:15 |
|
|
Major Toht
Admin
Dabei seit: 05.07.2003
Beiträge: 1.203
Herkunft: Duisburg
|
|
|
|
10.07.2003 22:15 |
|
|
Dark_Guard
Community-Member
Dabei seit: 07.07.2003
Beiträge: 149
Herkunft: Duisburg
Themenstarter 
|
|
"100 Regeln für den truen blacken Metaller"
§1 Sei nicht schwul.
§2 Sei "true".
§3 Alle Leute, die nicht "true" sind, sind schwul.
§4 Sei schlecht gelaunt.
§5 Sei necrophil.
§6 Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil, insofern das überhaupt möglich ist.
§7 Zerbrich Sachen, während Du schlecht gelaunt und necrophil bist.
§8 Hab keinen Spaß auf Konzerten. Steh mit verschränkten Armen in der Gegend herum.
§9 Wiederhole alle aufgeführten Punkte während Du organisierte Religion in allen Formen verteufelst.
§10 Nie, niemals, unter KEINEN Umständen darfst du Hiphopsachen wie "Korn" hören.
§11 Sei anders als alle anderen. Man ist anders, wenn dich deine Freunde auf einem Festival nicht finden können, weil da alle anders sind.
§12 Wenn Dich jemand fragt, ob Dir eine neue Platte gefällt, dann weise ihn darauf hin, dass Dir nur die alten "truen" Sachen der Band gefallen. Alles neue ist schwul.
§13 Spiele nicht mit flauschigen, haarigen Gegenständen, es sei denn unter "spielen" verstehst Du "verbrennen".
§14 Sei kein Poser!
§15 Nie, niemals, unter KEINEN Umständen... darfst einen Satz wie: "Eminem ist voll brontal, Alter!" äußern.
§16 Mach das Frauen angst vor dir haben, das macht sie scharf.
§17 Wenn Dir Deine Mutti sagt, dass Du den Müll rausbringen sollst, dann antworte Ihr, dass Du zu "true" bist, um Abfall zu entfernen.
§18 Vergewaltige eine jungfräuliche Hure.
§19 Vergewaltige alles, was nicht männlich ist. (Flauschige, haarige Sachen, nehmt Euch in acht!)
§20 Spring auf Konzerten nicht herum.
§21 Achte darauf, dass Dein Album nach ungefähr drei Jahren nach der Veröffentlichung ausverkauft ist... so wird es zum "Kult".
§22 Wenn Du ratlos bist, sag "True Norwiegian Black Metal!"
§23 Wenn das nichts hilft, können Blastparts jedes Schweigen füllen.
§24 Drehe jedes Kreuz das Du findest verkehrt herum.
§25 Mit den Brustwarzen herumzuspielen ist nicht "true".
§26 Schreib ein kultiges, necrophiles Underground-Zine. Führe nur Interviews mit Bands, von denen noch nie jemand etwas gehört hat, selbst "true" Metaller nicht.
§27 Sei nie, niemals, unter KEINEN Umständen tolerant.
§28 Schreibe niemals Songs, die nicht mindestens 15 Minuten lang sind und nicht mindestens 15 Adjektive im Songtitel haben.
§29 Trage eine Jeanswesten mit Aufnähern von Bands, die du nicht kennst, die aber "true" aussehen.
§30 Trage eine eng anliegende glänzende Lederhose. Vermeide es dabei gegen §1 zu verstossen.
§31 Trage keine weißen Turnschuhe.
§32 Mach keine Witze, die nur Deine Mutti verstehen würde.
§33 Mach keine Witze.
§34 Wenn Du ratlos bist, dann verdrehe die Augen und fange das Grunzen an.
§35 Iß keine Marshmellows.
§36 Lass dir eine "trues" Bild auf den Oberarm stechen. Zeige es so oft wie möglich, auch wenn du keinerlei Muskeln hast und alle über dich lachen.
§37 Trink Bier nur aus Dosen, die du dir danach am Kopf zerdrückst.
§38 Vergewissere Dich, dass mindestens die Hälfte der Musiker auf Deinem Album Sessionmusiker sind.
§39 Wenn Du ein Konzert gibst, dann grunze immer die Namen der Songs. So kannst Du sicher sein, dass die Titel keiner versteht, der nicht Dein kultiges Album hat.
§40 Wenn Du Dich auf ein Konzert vorbereitest, dann vergiß einfach, dass die Leute nicht kommen, um Dich optisch zu bewundern.
§41 Gib keine Konzerte.
§42 Benutze wann immer es möglich ist Stacheldraht. (Anmerkung: Das hilft Dir dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil zu sein.)
§43 Wenn Du von einem nicht "truen" Metaller gefragt wirst, was Metal ist, dann antworte so etwas wie: "Metal ist die rohe Essenz des puren, schwarzen, bösen im Menschen." Stelle jedenfalls sicher, dass dein Gesprächspartner nach Ende der Konversation immer noch keine Ahnung hat, was Metal eigentlich ist.
§44 Treibe eines Deiner Bandmitglieder in den Selbstmord und behaupte dann, Schuld wäre der "Mainstream", der die "Szene" "infiltriert".
§45 Tu Dich mit "alten Bandmitgliedern" zusammen und veröffentliche ein auf kommerziellen Erfolg ausgerichtetes Album.
§46 Wenn es ein Flop wird, dann behaupte das wäre Deine Absicht gewesen, da alles andere wäre nicht "true" gewesen.
§47 Gründe ein Side Project. Vergewissere Dich, dass alle anderen Mitglieder Deiner Band auch ein Side Project haben.
§48 Ersetze Deine durch die Side Projects fehlenden Bandmitglieder durch Sessionmusiker.
§49 Nimm alle Deine Alben im gleichen Studio mit dem gleichen Produzenten/Instrumenten/Equipment, etc. auf.
§50 Verkünde öffentlich, dass Deine Band "nicht religiös" ist. Benutze dann das Wort "Satan" über 400 mal auf Deinem "ein-dreißig-Minuten-langer-Song"-Album.
§51 Stopfe niemals Deine Schuhe aus, um sie größer wirken zu lassen und vermeide es, Baseballkappen verkehrt herum zu tragen.
§52 Bestehe darauf, dass Deine Musik sich nicht weiterentwickeln sollte und dass sie sich immer noch so anhören sollte, wie sie es vor lächerlichen 9 Jahren tat.
§53 Sag niemals "lächerlich".
§54 Beende niemals etwas, das Du anfängst.
§55 Das Wort "Hail" ist der einzig angebrachte Gruß wenn Du jemand triffst, der auch "true" ist.
§56 Wenn Du denkst, dass jemand in einer bestimmten Situation besonders "true" ist, versuch es mit "Infernal Hails".
§57 Alle Logos müssen unleserliche Schriften haben und mindestens ein umgedrehtes Kreuz/Pentagramm enthalten. Dieser Punkt ist unumgänglich!
§58 Wenn Du über Sex mit einer Metal-Tussi redest, gebrauche nur die Umschreibung: "meinen eisigen Frost-Speer in ihre Tore der Versuchung spießen"
§59 Entwirf komlpexe Logos für Deine Metalband auf dem Löschpapier Deines Schulheftes während des Mathematik-Unterrichtes.
§60 Akzeptiere jedes Interview, das man Dir anbietet... dann gib vor, dass Du wirklich nicht gerne interviewt wirst.
§61 Genieße jede Folge von Star Trek: The Next Generation
§62 Moment... streiche den letzten Punkt (siehe §1)
§63 Eröffne niemals einem Außenstehenden den exakten Tag der göttlichen Ankunft des gehörnten Königs. Laß die Leute stattdessen lieber wissen, dass sie sich darauf vorbereiten sollen, jederzeit den verdammten Schwanz des dunklen Herrschers lecken zu können.
§64 Benutze den Ausdruck "den verdammten Schwanz des dunklen Herrschers lecken" sooft wie möglich.
§65 Rasieren ist schwul, du hast eh keinen Bartwuchs, also was soll das?
§666. Sammle hunderte Metal-LPs, Kassetten und Bootlegs. Hör Dir ungefähr acht davon regelmäßig an.
§67 Halte davon Abstand, Keyboard Smilies zu verwenden, wenn Du im Internet bist. Der einzige akzeptable Smiley ist folgender:
§68 Benutze niemals den Ausdruck "Smiley".
§69 Warum kommt das Wort "Northern" noch nicht in Deinem Albumtitel vor? Los, mach schon! Amateur!
§70 Sachen richtig zu buchstabieren ist nicht "true".
§71 Wenn du eine hübsche Frau siehst pöbel sie an. Wenn sie dich dann noch nicht ran lässt ist sie eh eine Schlampe.
§72 Egal woher Du kommst, gib vor Du seist aus Norwegen und deswegen auch "true".
§73 Fass keinem Kerl an den Arsch, du bist kein Fussballer (siehe §1!!!)
§74 Alle Deine Haustiere werden fortan "Kreuziger" heißen. Auch alle Deine zukünftigen Haustiere werden "Kreuziger" heißen.
§75 Aussage eines "truen Metaller": "Viele unserer dunklen Hymnen wurden von dem mächtigen Tolkien beeinflusst..." - Wie, Du hast noch nichts von Tolkien gelesen? Schwachkopf! Moment mal, wen kümmert das?
§76 Eine Lederhose reinigt man nicht, deshalb hat man sich ja EINE gekauft.
§77 Frag, wenn du Freunde besuchst, ob du die Stiefel ausziehen sollst. Wenn die Mutter ja sagt, beschwere dich die ganzen zehn Minuten die du brauchst darüber.
§78 Ignoriere es, wenn du ohne Stiefel auf deine zu kurzen Hosen und deine Donaldsocken angesprochen wirst.
§79 Cover Songs von "Bathory" und "Celtic Frost", aber vergewissere Dich, dass die Produktion noch schlechter ist und vereinfache die Musik so weit es geht. Das macht die ganze Sache noch kultiger.
§80 Erschaffe mit allen möglichen Sachen umgedrehte Kreuze. Dafür eignen sich zum Beispiel: Drumsticks, Bleistifte, Billardqueues, etc. (Hinweis: Denk auch an "eisiger Frost-Speer" )
§81 Gib öffentlich bekannt, dass Du ein Satanist bist und füge hinzu, dass Du Dich sehr für die paganistische Kultur der alten Norweger interessierst. Schaffe es, dass diese zwei Aussagen kombiniert trotzdem irgendwie einen Sinn ergeben.
§82 Steck Deinen Lümmel in Kartoffelsalat.
§83 Zitiere niemals die "Beastie Boys".
§84 Zitiere generell niemanden.
§85 Musik vom PC ist schwul
§86 Kauf dir Metalzeitschriften wie kleine Mädchen die Bravo.
§87 Stelle den Namen Deines Albumtitels aus drei komlpett voneinander unabhängigen Worten zusammen, die zusammen überhaupt keinen Sinn ergeben. "Dimmu Borgir" haben sich auf diese Technik spezialisiert: "Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Euphoric Misanthropia", "Godless Savage Garden", aber Du kannst Dich auch an Titeln wie "Immortal's" "Diabolical Fullmoon Mysticism" orientieren.
§88 Wir alle wissen, dass für Frauen kein Platz in der homoerotischen Welt des Metal ist. Wenn Deine Freundin trotzdem noch darauf besteht, Teil Deiner Band zu sein, dann gib ihr eine kurze, bedeutungslose Sprachpassage oder etwas in der Art...
§89 Gründe niemals eine Band, die aus Dir, Deiner Freundin und einem schwul aussehenden Kerl besteht.
§90 Geh ins Bett, wenn Deine Mutti es Dir sagt.
§91 Wenn es selten ist, muß es gut sein. Bestell es Dir also sofort!
§92 Poster sind nicht "true", kauf dir lieber die Flaggen.
§93 Gib dir im Internet einen Nick (Rock`n Manuel siehe §1!!!)
§94 Besorge Dir alle Veröffentlichungen von Darkthrone. Höre davon genau: KEINE.
§95 Besorge Dir "verdammt-kultige" Shirts von Bands, von denen Du nicht nur kein Album besitzt, sondern von denen Du auch noch nie gehört hast.
§96 Benutze den Ausdruck "verdammt-kultig" sooft wie möglich.
§97 Versuche ab und zu das Wort "verdammt" willkürlich in Deine Songs mit einzubauen.
§98 Um deine Aufnahmen noch unverständlicher zu machen, vergewissere dich, dass Dein Sänger eine der folgenden Sprachen verwendet: Norwegisch, Latein, Orkisch...
§99 Ich werde Dir jetzt mal sagen, was beim Layout Deines Albums noch fehlt... ein paar Titten.
§100 Die wichtigste aller Metalregel ist es jedoch nicht die anderen Regel zu befolgen, sondern die anderen glauben zu lassen, du würdest sie befolgen! Schliesslich ist ein "truer" Metaller zu sein, wie Politiker, Skater, Goffie, Hiphoper oder Christ zu sein: Es geht nur darum, wie du auf andere wirkst, wen du dadurch bumsen kannst und wie man damit am besten seine egoistischen Ziele erreichen kann
__________________
Ist es nicht sonderbar, daß die Menschen so gerne für die Religion fechten und so ungerne nach ihren Vorschriften leben?
Georg Christoph Lichtenberg (1742-99), dt. Aphoristiker u. Physiker
|
|
|
11.07.2003 02:07 |
|
|
Dark_Guard
Community-Member
Dabei seit: 07.07.2003
Beiträge: 149
Herkunft: Duisburg
Themenstarter
|
|
Aber natürlich gibts noch mehr davon
Aber mit den Reizen soll man ja geizen und deshalb gibts die nur häppchenweise. :]
Ich will doch nicht, dass du Salat erschreckst, weil du so seltsame Anwandlungen wie vom Stuhl fallen oder in die Schreibtischkante beissen, hast.....
__________________
Ist es nicht sonderbar, daß die Menschen so gerne für die Religion fechten und so ungerne nach ihren Vorschriften leben?
Georg Christoph Lichtenberg (1742-99), dt. Aphoristiker u. Physiker
|
|
|
11.07.2003 07:57 |
|
|
Broli@666
Senior-Member
Dabei seit: 07.07.2003
Beiträge: 642
Herkunft: Olfen / Dorf im Münsterland
|
|
hehe..*wechlach*!!!!
__________________
<FraggD13B> Es gibt ein Leben außerhalb des Internets...!!!
<XS1CHT> wtf?
<XS1CHT> Link?
|
|
|
11.07.2003 08:07 |
|
|
|
|
