Stone
"Dass Frauen kein Physik machen, liegt doch nicht daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind. Denn kochen und putzen, das tun sie ja!"
(Mathematik, Uni Osnabrück)
Professor zu Studentin: "Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen!"
(Jura, Uni Bochum)
Student und Professor stehen nebeneinander am Urinal.
Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander..."
Professor: "Tja, und schon wieder haben Sie den kürzeren gezogen!"
(MFH Iserlohn)
Professor zu Student: "Hätte ich gewusst, dass Ihre drei Nachfolger noch blöder sind als Sie, wären Sie nicht durchgefallen."
(BWL, Uni Halle)
"Der Cosinus ist nicht das, was Ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel mit was drin... hmmm..."
(Analysis, Uni Karlsruhe)
"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung? Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?!"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum.
"Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg..."
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH Essen)
Eine Studentin fragt den Professor: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so ?"
Pofessor: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)
Prof: "Was ist Agio?"
Sudent: "Weiss ich nicht!"
Prof: "OK, durchgefallen."
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
Prof: "Klar, was ist Disagio?"
Student: "...?!?"
Prof: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio ?"
Student: "..."
Prof: "...durchgefallen!"
(BWL, Uni Hamburg)
"Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten. Aber wir haben nur Sie..."
(Informatik, FH Konstanz)
"Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht." (Ruhe im Hörsaal) "Wir haben ein paar BWLer in die Wüste geschickt! Und? Keine Überlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nichts fürs Leben!"
(BWL, Uni Münster)
Student kmmt zu spät zur Vorlesung. Der Professor fragt grimmig: "Haben Sie gedient ??"
Student nickt.
Prof: "Was hätte Ihr Spiess dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen ?!"
Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant."
(Physik, TU Braunschweig)
"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt aufrecht gehen können ?!"
(Physik, TU Chemnitz)
Studentin: "Warum schmeckt es dann nicht süß, wenn im Sperma neben Glucose auch Fructose enthalten ist?"
(Hörsaal bricht in Gelächter aus, Studentin errötet)
Prof: "Weil die Geschmacksrezeptoren für süß an der Zungenspitze liegen... nicht im Rachen!"
(Medizin, Uni Düsseldorf)
Professor steht vor einem überfüllten Seminarraum. "Warum sind denn soviele in meinem Kurs? Soviele gehören doch hier garnicht rein!"
Student: "Sie sind so beliebt!"
Professor: "Ach, hören Sie doch auf!"
(VWL-Seminar, FH Lausitz)
"Ich bin hier, um sie zu entsorgen."
(TU-Ilmenau, 1. Vorlesung Mathematik für Ingenieure)
Prof: "Sie sehen, wenn sie nach vorne schauen würden, dass diese Grenzfläche so löchrig ist, wie unsere Grenze nach Polen!"
(HTWK Leipzig)
"Der Zwölf-Finger-Darm heißt deswegen so, weil er so breit ist wie zwölf Finger nebeneinander. Man braucht also nur beide Hände nebeneinander legen..."
(FH Münster)
"Man hat den Eindruck, Finanzämter seien die moderne Form der Christenverfolgung!"
(WiWi, Uni Siegen)
Eine Flasche Schnaps kullert während der Mathe-Vorlesung in Richtung des Profs.
Prof: "Ist es wirklich so schlimm?"
(Mathe, TU-Darmstadt)
"Wir befinden uns hier im Bereich der angewandten Irrelevanz."
(Psychologische Methodenlehre, Uni Bielefeld)
Prof will sich die Hände in einem Waschbecken neben der Tafel waschen: er dreht den Wasserhahn zu stark auf und wird in der Hüftregion richtig naß gespritzt.
Prof: "Das Problem, wenn ich nachher durchs Institut gehe, ist, dass die Leute immer an das Naheliegende denken und nicht an das Entfernte."
(Thermodynamik, TU Dresden)
Student: "Wieso treffen sich zwei parallele Geraden im Raum? Das geht doch nicht!"
Prof: "Das ist eine Frage der Definition. Parallele Geraden treffen sich im Unendlichen. Ich kann es Ihnen zeigen. Da hinten!"
Alle drehen sich um...
Prof: "Sie gucken da wirklich hin?!!"
(Konstruktionslehre, Uni Rostock)
"Wenn sie verheiratet sind, müssen sie mehr glauben, als wenn sie religiös sind."
(Dogmatik, FS. für Soz-Päd., Kassel)
"Ich leg jetzt ein paar Folien auf... sagen Sie Bescheid, wenn ich zu schnell bin... aber ein Film beginnt ja erst bei 15 Folien pro Sekunde..."
(Informatik, Uni Rostock)
Student: "Sagen sie mal Herr Professor, wie kommt es eigentlich, dass sie ihre Vorlesungen permanent überziehen?"
Prof: "Das ist ganz einfach dadurch zu erklären, dass ich permanent zu meinen Vorlesungen zu spät komme!"
(Maschinenbau, FH Lübeck)
Nachdem einer Studentin zum wiederholten Male ihre Schreibutensilien auf die Erde segelten:
Prof: "Madame, Montags schreiben wir immer auf dem Tisch"
(Mathematik, FH Harz)
Prof. malt Ionen in Form eines Kreises mit einem Minuszeichen darin an die Tafel.
Frage aus der letzten Reihe: "Können Sie die nicht etwas größer zeichnen?"
Prof: "Nein, die sind in Wirklichkeit so klein!"
(Elektrotechnik, FH Hannover)
"Ihr seid ja so wenige, hat bei euch die Grippe zugeschlagen oder war ich das letzte mal so erfolgreich?"
(Mathe, Uni Konstanz)
Prof: "Hat ihnen Prof. D. erklärt, wie die Arteria carotis verlaeuft?
Studenten im Chor: "Ja"
Prof: "Und ich erkläre ihnen jetzt, wie's richtig ist."
(Medizin, Uni Tübingen)
"Das ist die Beschränktheit die wir brauchen!"
(Mathematik - Vorlesung über beschränkte Mengen, TU Dresden)
Prof: "Welches Epithel haben wir in der Vagina?"
Student: "Flimmerepithel?"
Prof: "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Straße gesehen, auf der Gras wächst?"
(Anatomie, Medizinische Fakultät Halle-Wittenberg)
Student 1: "Na, wie war Deine (mündl.) Prüfung?"
Student 2: "Naja, wir waren zu viert: der Prof, der Beisitzer, Murphy und ich."
(Kommentar des Prüflings nach nicht bestandener Diplomprüfung, in Anspielung auf Murphy's Law)
(Physik, Uni Bayreuth)
"Vergessen wir den Trafo vorerst, das können Sie noch nicht verstehen. Machen wir erst mal was leichteres! Überschrift: Oszillograph...
(Physik, TU Dresden)
Thema: Vollkommen unelastischer Stoss. Prof: "Knete gegen Wand, Knete bleibt kleben"
Student: "Wand fällt um."
(Physikübung, TU Dresen)
Der junge Medizinstudent ist nach einer der ersten Operationen, bei denen er assistieren durfte, sichtlich geschafft. Der (farbige!) Oberarzt klopft ihm freundschaftlich auf die Schulter: "Wenn Du auch Oberarzt werden willst, mußt Du arbeiten, bis Du schwarz wirst. So wie ich."
(OVR, BUGH Wuppertal)
"Es gibt zwei Experten auf diesem Gebiet. Der andere lehrt in Heidelberg."
(Medizinische Psychologie, Uni Göttingen)
Student: "Sie dürfen mich nicht durchfallen lassen. Das wäre illegal!"
Prof: "Warum?"
Student: "Wenn man die Unwissenheit anderer ausnutzt um ihnen zu schaden, dann nennt man das Betrug."
(Recht, Uni Freiburg)
"Stellen Sie sich bitte einen achtdimensionalen Raum vor..."
(Logik/Wissenschaftstheorie, Uni Leipzig)
Student kehrt p->q nach q->p um.
Darauf Prof: "Ja, wenn sie diesen Umkehrschluss ziehen, komme ich ihnen so: Aristoteles ist sterblich. Alle Menschen sind sterblich, also sind alle Menschen Aristoteles."
(Theoretische Informatik, FH Furtwangen)
"Der geistige Horizont ist der Abstand zwischen Kopf und Brett."
(Plakat im Audimax, FH-Wiesbaden)
"Was du alles glaubst, ohne es zu wissen, und das auch noch anwendest - das ist ja erschreckend!"
(Mathe, Uni Rostock)
"So, meine Damen und Herren (Prof zeigt einen Haftbefehl herum), und wenn Sie hierdrauf Ihren Namen lesen, ist es höchste Zeit zu verreisen..."
(Strafrecht, Uni Hannover)
"Die Schnecke bewegt sich wie der Papst vorwärts, auf ihrem eigenen Schleim."
(Biologie, Uni Münster)
"Aus einem traurigen Arsch kommt kein fröhlicher Pfurz!" (in der ersten Vorlesung im ersten Semester über die Lebensfreude von Studenten)
(Physik, RWTH Aachen)
"Na wissen Sie dies triviale Ergebnis oder stehen sie im dunkeln?" - Betretenes Schweigen im Hörsaal. - ";Na ja machen Sie sich nichts draus, Ratten leben ja auch im dunkeln."
(Mathe, FH Hannover)
"Dieser Arzneistoff wird eingesetzt bei akutem Verbrechen...ähh, Erbrechen."
(Pharmakologie, Uni Freiburg)
"Das duale am Dualen System ist, dass ein Teil des Mülls irgendwo in Afrika landet - der andere irgendwo in der Türkei."
(Kunststoffe und Umwelt, Uni Stuttgart)
(Mathematik, Uni Osnabrück)
Professor zu Studentin: "Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen!"
(Jura, Uni Bochum)
Student und Professor stehen nebeneinander am Urinal.
Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander..."
Professor: "Tja, und schon wieder haben Sie den kürzeren gezogen!"
(MFH Iserlohn)
Professor zu Student: "Hätte ich gewusst, dass Ihre drei Nachfolger noch blöder sind als Sie, wären Sie nicht durchgefallen."
(BWL, Uni Halle)
"Der Cosinus ist nicht das, was Ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel mit was drin... hmmm..."
(Analysis, Uni Karlsruhe)
"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung? Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?!"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum.
"Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg..."
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH Essen)
Eine Studentin fragt den Professor: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so ?"
Pofessor: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)
Prof: "Was ist Agio?"
Sudent: "Weiss ich nicht!"
Prof: "OK, durchgefallen."
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
Prof: "Klar, was ist Disagio?"
Student: "...?!?"
Prof: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio ?"
Student: "..."
Prof: "...durchgefallen!"
(BWL, Uni Hamburg)
"Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten. Aber wir haben nur Sie..."
(Informatik, FH Konstanz)
"Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht." (Ruhe im Hörsaal) "Wir haben ein paar BWLer in die Wüste geschickt! Und? Keine Überlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nichts fürs Leben!"
(BWL, Uni Münster)
Student kmmt zu spät zur Vorlesung. Der Professor fragt grimmig: "Haben Sie gedient ??"
Student nickt.
Prof: "Was hätte Ihr Spiess dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen ?!"
Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant."
(Physik, TU Braunschweig)
"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt aufrecht gehen können ?!"
(Physik, TU Chemnitz)
Studentin: "Warum schmeckt es dann nicht süß, wenn im Sperma neben Glucose auch Fructose enthalten ist?"
(Hörsaal bricht in Gelächter aus, Studentin errötet)
Prof: "Weil die Geschmacksrezeptoren für süß an der Zungenspitze liegen... nicht im Rachen!"
(Medizin, Uni Düsseldorf)
Professor steht vor einem überfüllten Seminarraum. "Warum sind denn soviele in meinem Kurs? Soviele gehören doch hier garnicht rein!"
Student: "Sie sind so beliebt!"
Professor: "Ach, hören Sie doch auf!"
(VWL-Seminar, FH Lausitz)
"Ich bin hier, um sie zu entsorgen."
(TU-Ilmenau, 1. Vorlesung Mathematik für Ingenieure)
Prof: "Sie sehen, wenn sie nach vorne schauen würden, dass diese Grenzfläche so löchrig ist, wie unsere Grenze nach Polen!"
(HTWK Leipzig)
"Der Zwölf-Finger-Darm heißt deswegen so, weil er so breit ist wie zwölf Finger nebeneinander. Man braucht also nur beide Hände nebeneinander legen..."
(FH Münster)
"Man hat den Eindruck, Finanzämter seien die moderne Form der Christenverfolgung!"
(WiWi, Uni Siegen)
Eine Flasche Schnaps kullert während der Mathe-Vorlesung in Richtung des Profs.
Prof: "Ist es wirklich so schlimm?"
(Mathe, TU-Darmstadt)
"Wir befinden uns hier im Bereich der angewandten Irrelevanz."
(Psychologische Methodenlehre, Uni Bielefeld)
Prof will sich die Hände in einem Waschbecken neben der Tafel waschen: er dreht den Wasserhahn zu stark auf und wird in der Hüftregion richtig naß gespritzt.
Prof: "Das Problem, wenn ich nachher durchs Institut gehe, ist, dass die Leute immer an das Naheliegende denken und nicht an das Entfernte."
(Thermodynamik, TU Dresden)
Student: "Wieso treffen sich zwei parallele Geraden im Raum? Das geht doch nicht!"
Prof: "Das ist eine Frage der Definition. Parallele Geraden treffen sich im Unendlichen. Ich kann es Ihnen zeigen. Da hinten!"
Alle drehen sich um...
Prof: "Sie gucken da wirklich hin?!!"
(Konstruktionslehre, Uni Rostock)
"Wenn sie verheiratet sind, müssen sie mehr glauben, als wenn sie religiös sind."
(Dogmatik, FS. für Soz-Päd., Kassel)
"Ich leg jetzt ein paar Folien auf... sagen Sie Bescheid, wenn ich zu schnell bin... aber ein Film beginnt ja erst bei 15 Folien pro Sekunde..."
(Informatik, Uni Rostock)
Student: "Sagen sie mal Herr Professor, wie kommt es eigentlich, dass sie ihre Vorlesungen permanent überziehen?"
Prof: "Das ist ganz einfach dadurch zu erklären, dass ich permanent zu meinen Vorlesungen zu spät komme!"
(Maschinenbau, FH Lübeck)
Nachdem einer Studentin zum wiederholten Male ihre Schreibutensilien auf die Erde segelten:
Prof: "Madame, Montags schreiben wir immer auf dem Tisch"
(Mathematik, FH Harz)
Prof. malt Ionen in Form eines Kreises mit einem Minuszeichen darin an die Tafel.
Frage aus der letzten Reihe: "Können Sie die nicht etwas größer zeichnen?"
Prof: "Nein, die sind in Wirklichkeit so klein!"
(Elektrotechnik, FH Hannover)
"Ihr seid ja so wenige, hat bei euch die Grippe zugeschlagen oder war ich das letzte mal so erfolgreich?"
(Mathe, Uni Konstanz)
Prof: "Hat ihnen Prof. D. erklärt, wie die Arteria carotis verlaeuft?
Studenten im Chor: "Ja"
Prof: "Und ich erkläre ihnen jetzt, wie's richtig ist."
(Medizin, Uni Tübingen)
"Das ist die Beschränktheit die wir brauchen!"
(Mathematik - Vorlesung über beschränkte Mengen, TU Dresden)
Prof: "Welches Epithel haben wir in der Vagina?"
Student: "Flimmerepithel?"
Prof: "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Straße gesehen, auf der Gras wächst?"
(Anatomie, Medizinische Fakultät Halle-Wittenberg)
Student 1: "Na, wie war Deine (mündl.) Prüfung?"
Student 2: "Naja, wir waren zu viert: der Prof, der Beisitzer, Murphy und ich."
(Kommentar des Prüflings nach nicht bestandener Diplomprüfung, in Anspielung auf Murphy's Law)
(Physik, Uni Bayreuth)
"Vergessen wir den Trafo vorerst, das können Sie noch nicht verstehen. Machen wir erst mal was leichteres! Überschrift: Oszillograph...
(Physik, TU Dresden)
Thema: Vollkommen unelastischer Stoss. Prof: "Knete gegen Wand, Knete bleibt kleben"
Student: "Wand fällt um."
(Physikübung, TU Dresen)
Der junge Medizinstudent ist nach einer der ersten Operationen, bei denen er assistieren durfte, sichtlich geschafft. Der (farbige!) Oberarzt klopft ihm freundschaftlich auf die Schulter: "Wenn Du auch Oberarzt werden willst, mußt Du arbeiten, bis Du schwarz wirst. So wie ich."
(OVR, BUGH Wuppertal)
"Es gibt zwei Experten auf diesem Gebiet. Der andere lehrt in Heidelberg."
(Medizinische Psychologie, Uni Göttingen)
Student: "Sie dürfen mich nicht durchfallen lassen. Das wäre illegal!"
Prof: "Warum?"
Student: "Wenn man die Unwissenheit anderer ausnutzt um ihnen zu schaden, dann nennt man das Betrug."
(Recht, Uni Freiburg)
"Stellen Sie sich bitte einen achtdimensionalen Raum vor..."
(Logik/Wissenschaftstheorie, Uni Leipzig)
Student kehrt p->q nach q->p um.
Darauf Prof: "Ja, wenn sie diesen Umkehrschluss ziehen, komme ich ihnen so: Aristoteles ist sterblich. Alle Menschen sind sterblich, also sind alle Menschen Aristoteles."
(Theoretische Informatik, FH Furtwangen)
"Der geistige Horizont ist der Abstand zwischen Kopf und Brett."
(Plakat im Audimax, FH-Wiesbaden)
"Was du alles glaubst, ohne es zu wissen, und das auch noch anwendest - das ist ja erschreckend!"
(Mathe, Uni Rostock)
"So, meine Damen und Herren (Prof zeigt einen Haftbefehl herum), und wenn Sie hierdrauf Ihren Namen lesen, ist es höchste Zeit zu verreisen..."
(Strafrecht, Uni Hannover)
"Die Schnecke bewegt sich wie der Papst vorwärts, auf ihrem eigenen Schleim."
(Biologie, Uni Münster)
"Aus einem traurigen Arsch kommt kein fröhlicher Pfurz!" (in der ersten Vorlesung im ersten Semester über die Lebensfreude von Studenten)
(Physik, RWTH Aachen)
"Na wissen Sie dies triviale Ergebnis oder stehen sie im dunkeln?" - Betretenes Schweigen im Hörsaal. - ";Na ja machen Sie sich nichts draus, Ratten leben ja auch im dunkeln."
(Mathe, FH Hannover)
"Dieser Arzneistoff wird eingesetzt bei akutem Verbrechen...ähh, Erbrechen."
(Pharmakologie, Uni Freiburg)
"Das duale am Dualen System ist, dass ein Teil des Mülls irgendwo in Afrika landet - der andere irgendwo in der Türkei."
(Kunststoffe und Umwelt, Uni Stuttgart)
....mehr braucht man wohl dazu nicht zu sagen